К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач
наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
Анегдоты/Anegdoti
Сообщений 31 страница 60 из 66
Поделиться312009-04-11 20:31:24
Поделиться322009-04-11 20:46:52
Муж рассказывает своей жене.
- Сегодня пошел ночью в туалет, открываю дверь, свет автоматически зажегся, выхожу, свет сам выключился. Прямо чудеса какие-то.
- Так это вот кто в холодильнике «наложил»!
Отредактировано prizident (2009-04-11 20:47:23)
Поделиться332009-04-11 20:51:32
Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!
Отредактировано prizident (2009-04-11 20:54:52)
Поделиться342009-04-11 20:54:05
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))
Поделиться352009-04-11 21:02:59
Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
- Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
- Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
- Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.
- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.
Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь.
- Ни @уя я по пьяни начудил! 
Поделиться362009-04-11 21:07:10
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блин!
Поделиться372009-04-11 21:17:43
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
Поделиться382009-04-11 21:42:43
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.
Поделиться392009-04-11 21:46:34
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!
Поделиться402009-04-13 21:05:23
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох@й на это...
Поделиться412009-04-21 02:12:45
Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.
- Что случилось? - спрашивает доктор.
- Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял
рядом с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо
телефона утюг.
- А другое ухо?
- Этот болван через две минуты опять позвонил!
Поделиться422009-04-21 02:14:56
Звонок по телефону. Мужик с бадуна хватает трубку:
- Алле... хто это?
-Вась, Вась, это я .. Мы вчера пиво пили?
- Ну. пили..
-А водку?
- и водку, конечно...
- А коньяк?
- И коньяк тоже ...
- Вась, а ракетное топливо пили ?
- Тоже.. кажется, пили...
- А ты уже срать ходил?
- Нет не ходил еще
- Ой, не ходи срать, Вася, я из Токио звоню!
Поделиться432009-04-21 02:19:26
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Поделиться442009-04-21 02:21:30
Идет грузин весь побитый, в синяках, и держит в руках бумеранг.
А на встречу идет его друг,и говорит:
Слущай Гиви,ты с этой палкой уже третий день ходишь,викинь!!!!!!
Грузин ему:на, сам викинь!!!!!!
Поделиться452009-04-21 02:25:26
- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
Отредактировано prizident (2009-04-26 17:33:28)
Поделиться462009-04-23 21:47:08
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
Поделиться472009-04-23 22:00:37
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...
Поделиться482009-04-26 17:25:23
Мужик имел много женщин, ну очень много. Гулял почем зря. И вот как то прилетает к нему Ангел и говорит:
- Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет.
Идет мужик вечером по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини.
Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит:
- Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай, думаю, слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит:
- Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А черт посмотрел на него и говорит:
- А ты попробуй за дровишками нагнись.
Поделиться492009-04-26 17:32:00
Мужик лежит, ковыряется под машиной Подбегат девочка и дергает мужика за штанину - Дяденька, а дяденька... - Чего тебе, девочка? - Дяденька, скажи "РАЗ" - Ну "РАЗ" - Ты пидо..ас! Ла-ла-ла Девочка убежала, попрыгала на скакалке и опять к мужику - Дяденька, а дяденька - Чего тебе девочка? - Дяденька скажи "ПЯТЬ" - Ну "Пять" - Пидо..ас опять!Ла-ла-ла!! Опять убежала, в классики попрыгала, в доганяшки поиграла и снова к мужику - Дяденька, а дяденька! Мужик скрепя зубами - Чего тебе девочка? - Скажи "СЕМЬ" - Ну "СЕМЬ" - Пида..ас совсем! Ла-ла-ла Мужик полежал немного под машиной, подзывает эту девочку - Скажи "ДЕСЯТЬ" Девочка - Ну "Десять" Мужик - Сто хуе..в тебе в панамку Девочка -Это же не складно! Мужик - Тебе делать нечего - бери и складывай!
Поделиться502009-04-26 17:56:22
Учёные решили проверить, где больше всего матом ругаются матом.Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова отсчитывают минуту. Повесили во французком кабаке, за час набежало 15 минут. В Макдональдсе в США стрелки отсчитали 25 минут.
В росси часы повесили в тюрьме. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают:
-Где часы?
-Да выбросили их на хрен, в тюрьме и так дубак, а тут ещё зтот вентилятор...
Поделиться512009-04-27 16:52:46
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
Поделиться522009-04-27 16:57:25
Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно, только мне на ушко.
Поделиться532009-04-27 16:59:44
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутсядети.
Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На
следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в
школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от
родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..
Поделиться542009-04-27 17:00:45
Вовочке надо было выучить стихотворение про зиму, выходит к доске:
- Зима...
- Молодец Вовочка...
- Волки е....ся...
- Плохо Вовочка...
- Конечно плохо, ноги разьезжаются...
- Садись Вовочка два...
- Конечно два, а что там третьму делать
Поделиться552009-04-27 17:02:17
Вовочке лет пять, мама взяла его с собой в баню. Вот ходит он, всех разглядывает. Подходит к одной из женщин:
- Теть, а, теть, что это у вас такое межу ног?
Тетя - загадочно:
- Секрет..
- Уж больно ваш "секрет" на пи@ду похож!
Поделиться562009-04-27 17:03:27
На уроке:
(М)арь Иванна показывает классу дыню:
(М)Вот это дети - Мичуринский огурец.
(В)овочка думает: Е*нулась чтоли?
На следующем уроке (М) приносит арбуз:
(М)А вот это дети - Мичуринский помидор.
(В)думает: Ну все, точно е*нулась.
Приносит Вовочка на следующий урок рака:
(М) А это что такое Вовочка?
(А) А это Марь Иванна - Мичуринская мандавошка
Поделиться572009-04-27 17:05:44
Однажды приходит Вовочка из школы и видит, как мама делает папе миньет.
Вовочка (возмущенно):
- Ну п%%%%ц. И они еще хотят отучить меня в носу ковыряться...
Поделиться582009-04-27 17:08:35
Вовочка(В) приходит из школы... Мама(М) спрашивает:
"Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?"
В: -Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея... Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!
М: - Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ?
В: - Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА!!!
Поделиться592009-04-27 17:09:46
Заходит Вовочка в ванну утром умытся, смотрит папа маму е....ёт.Отец у видел Вовочку и начал шлёпать жену по жопе и приговаривать что б ты Вовочку не била а Вовочка говорит папе ,папа ты ещё кота выеби чтобы не корябался!
Поделиться602009-04-28 16:10:47
Учительница:
- Дети, напишите стих, чтобы была половина Пушкина, а половина ваша.
Вовочка:
- Я еб@л ее шутя,
Груди девичьи крутя...
Учительница:
- Вовочка, а где же Пушкин?!
- То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя...
